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Herzzerreißend schön: Die Ducati Hypermotard, natürlich.
Da meine Ohrenhalterung eh von der heftigen Zangengeburt – wer will schon im Winter das Licht der Welt erblicken? – heute noch deformiert ist, soll sie durch meine Motorradausflüge nicht noch weiteres Unbill erfahren, denk ich mir. Aber bevor ich beim Hutständer ankomme, entdecken die glu-bschaugen ein lustiges Spielzeug.
Ich verlege die Helminnenausfüllungsprobe auf später und wende mich einem 1078-Kubikzentimeter-Zweizylinder-in-L-Form-Motor zu, der in einem hübschen Kleidchen namens Hypermotard des italienischen Designerlabels Ducati steckt.
So schnell kann der Leitner Heinz gar nicht nein sagen, wie ich ihm den Schlüssel abnehmen werde. Pony und Kleid sag ich nur. Die Reißerische (= Kleid) lenkt ein bisserl die Herrschaften im Geschäft ab, indem sie statt in der bevorhangten Garderobe gleich mitten im BLM-Geschäft Bikermode zu probieren anfängt.
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Ihr lasziv gehauchtes "Ich hab ja nix anzuziehen!" während sie eine Ducati-Jacke auszieht und wie unabsichtlich fallen lässt um in die nächste zu schlüpfen, veranlasst Kundschaft und Mitarbeiter bei den Leitners gleich zum kollektiven Erste-Hilfe-Rundumschlag. Jeder zaht irgendwas daher, das sie bitte anziehen soll. Den Tumult nutzte ich (= Pony) aus. Der Heinz hat keine Zeit, sein Schlüsselbrett zu bewachen, weil er die Reißerische anziehen muss. Ich pack Schlüssel und Hypermotard und rette mich vor die Tür.
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Dort packt mich das kalte Grauen. Nicht weil die Reißerische im Geschäft zwischen all den helfenden Händen nimmer zu sehen wäre, sondern weil auf der Hypermotard ein blaues Kennzeichen drauf ist, das die Leitners anscheinend beim letzten Jagdausflug als Zielscheibe verwendet haben.
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Wie kann man so etwas einem makellosen, edlen und hochglanzpolierten Designerstück antun? Die Tafel sieht in etwa so mitgenommen aus wie der Heinz als er merkt, dass ich vor der Tür auf der Hypermotard sitze. Sein "Geh bitte, du hättest die Hypermotard auch ohne das Theater fahren dürfen." mag ich nicht ganz glauben. Ist aber wurscht, weil jetzt hab’ ich sie ja.
Lässig ist das Starten bei den neuen Ducs. Da drückst einmal kurz und galant auf das Startknopferl und kannst loslassen. Die Duc bedient den Anlasser dann von allein, bis die Kupplung ihre Ducatisymphonie spielt. Aber wollen wir einmal nicht mit technischen Details vom edlen Styling der Hypermotard ablenken.
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Der Prototyp hat ja schon bei seiner Präsentation für ein ganz arges Hallo gesorgt, oder wie auch immer das auf Italienisch heißt. Und jetzt steht sie da vor mir – und alles, von dem genau niemand gedacht hat, dass es in Serie gehen wird, ist verbaut. Die einklappbaren Spiegel sind so lustig, dass ich sie während der Testfahrt öfter angreife als die Kupplung. (Bist du schon wieder nur im ersten Gang gefahren? Da hättest dir ein Moped auch ausborgen können! mfgux ;-)
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Unglaublich ist für mich ja, dass man in den Spiegerln wirklich was sieht. Also, wenn sie ausgeklappt sind. Mit eingeklappten Spiegerln schaut das Bike aber noch edler aus. Und bei einem Stadthatzerl empfiehlt es sich, die Teile einzuklappen, weil sonst der Lenker zu breit ist um zwischen den Kolonnen durchzustechen.
Da waraten dann die 95 Pferde und das satte Drehmoment von fast 103 Nm für die Fisch, wenn man sich hinterm Aixam einschleifen müsste, weil man zwischen zwei von den Plastikbombern nicht durchkommt.
>>>Ein bisserl griplos
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Ducati Hypermotard 1100
Preis: EUR 13.495,-
Motor: 2-Zylinder 4-Takt Benzin-Einspritzmotor mit Öl-Luftkühlung, Hubraum 1078 cm³, Leistung 70 kW/95 PS bei 7750/min, 102,9 Nm bei 4750/min. E-Starter. Antrieb: 6-Gang, Kette. Fahrwerk: 50 mm Marzocchi UpSideDown Gabel vorne, Aluminium-Einarmschwinge und progressives Sachs Mono-Federbein hinten. Bremsen: Doppelscheibe vorne, eine Scheibe hinten. Trockengewicht: 180 kg, Sitzhöhe: 845 mm, Tank 11,5 l.
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Ducati
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stelle ich mir besser vor. ansprechverhalten des motors? fahrwerk? bremsen? usw.
sie sollten ev. doch versuchen die motorräder bei besserem wetter zu testen um kompetente aussagen treffen zu können.
andere schaffen das ja auch.
ich bitt sie recht schön um beantwortung folgender fragen:
wieso bekommen sie ein mörderscharfes eisen erst zu einem zeitpunkt an dem die mehrzahl der reiter die ihrige bereits eingewintert haben?
wie soll man in unseren breiten, zu dieser jahreszeit das potential eines kurven-königgeiers wie das der hypermotard ausloten?
zipft es sie nicht an, dass während ihre kollegen im sommer chiliradeln testen, sie warme 125er roller im grenzbereich bewegen dürfen?
sollten sie nicht ev. überlegen den herrn dr. worseck aufzusuchen, damit er ihnen die ohren an den hinterkopf tackert und sie dadurch in der lage sind beim herrn chefredakteur geschmeidiger analrobbend für gute stimmung zu sorgen?
ihr
herr rudolf
chef: so, meine lieben mitarbeiter. draussen steht die superscharfe hypermotard aus dem hause ducati. da habts den schlüssel und machts den test und danach den bericht.
mitarbeiter: geh chef. draussen pisst es wie verrückt und das quecksilber im thermometer ist im festen aggregatszustand.
chef: na gut, das seh ich ein. bei so einem wetter jagt man keinen räudigen hund vor die tür. wissts was, schickts den langen mit den grossen füssen und den lustigen ohren.
mitarbeiter: chef, das geht grad nicht. der testet grad den neuen airbag am neuen explorer cracker vom forstinger.
chef: der forstinger roller? airbag?
mitarbeiter: *chrchrchr*
chef: ihr seids witzig. na gut, aber falls er wiederkommt, soll er die ducati testen.
ihr
herr rudolf
testens sie die ducati einmal auf ihren berghausstrecken.
danach steigen sie wieder auf die ihrige und machen den weg noch einmal. sie werden tränen in den augen haben. und sicher nicht wegen der wiedersehensfreude.
:-)
dann reden wir wieder über spielzeug.
allerdings wenn sie schnell einmal nach genua oder livorno rauschen um in sardinien den asfalt zu gummieren, dann ist die entscheidung auch klar.
ihr
herr rudolf
nachdem du einen bericht zu einem zeitpunkt bringst, zu dem die ganzen weicheier schon laengst ihre kraxn eigewintert haben: bist du auch so eines? oder bist du ganzjaehrig unterwegs?
ich jedenfalls freue mich bei meinen stadtfahrten schon immer auf das winterhalbjahr, wenn mich endlich die angeber auf ihren bikes mit zig-ps nicht mehr aufhalten, weil sie an engstellen nicht durchkommen.
ach ja, ich fahre roller, das ganze jahr (ausser bei eis...)!
Ich denk mir auch immer wieder, wenn ich einen Roller seh... bitte, einmal so ein richtiger Mann sein. Die unbändige Kraft eines Schürzenmopeds in Verbindung mit einem deppensicheren Automatikgetriebe... dann noch bei Temperaturen bei denen sich Weicheier wie ich bereits mit langen Baumwollunterhosen und Fellmoonboost bekleiden... ja, sooo möcht ich auch einmal sein.
Zum Glück fahr ich mit meinen zig-PS-Motorrad ja nicht in der Stadt, so bleibt mir wenigstens die Schmach erspart von einem richtigen, winterfesten Kerl auf seinem Roller gedemütigt zu werden.
Weiß auch gar nicht wie auf die Idee komm, jeden Tag in der Garage in ein warmes, schneefreies Auto einzusteigen... wie ein Mädchen, aber echt...
fuer jede situation gibt es das geeignete fahrzeug.
ich habe fuer draussen eins, das steht tatsaechlich zur zeit in der garage.
und ich habe fuer die stadt meinen roller. mit dem kann ich bei fast allen bedingungen unterwegs sein, ohne dass mir der dreck auf der hose pickt, und auch die lange unterhose eruebrigt sich dank der schuerze.
im sommer habe ich wirklich ein problem mit den kollegen, die viele ps unterm sattel haben. sie beschleunigen mich an der ampel aus (e klar), wenn es dann aber zu einer engstelle in der kolonne kommt, bei der ich noch locker durchkoennte, steht dieser dicke brummer dort und blockiert mich...
und sorry, auto in der stadt ist fuer mich KEINE alternative. ich will fahren und nicht stauen ;-)
Bohren Sie nicht in offenen Wunden! Mein Roller steht immer noch beim Händler... ;)
Eben weil ich mit dem Motorrad so gut wie nie in der Stadt unterwegs bin, brauch ich ja eine Alternative...
Auto geht bei mir aber grundsätzlich schon für den Arbeitsweg, da Wohnung und Büro in Transdanubien liegen, aber selbst dafür würd ich ja lieber einen Roller verwenden.
Und übrigens... mit 50ccm gilt die Ausrede von wegen ausbeschleunigen noch, aber spätestens ab 200ccm haben Gegner auf Motorrädern in der Stadt nix zu lachen ;)
Nana, Sie verstehen das falsch... das Geld liegt ja bereits in der Keksdose bereit, die ewige Schleimerei bei Tanten, Omas und alten Leuten die man gar nicht kennt, hat sich ja schon gelohnt.
Aber wie ich unlängst vor dem Geschäft gestanden bin, fiel mir ein Artikel der werten Gudrun ein, indem ein älterer Herr bei einer Probefahrt auf einem Parkplatz vom Elektroroller fiel... da bekam ich's mit der Angst, ob ich überhaupt so Mördergefährte dareit' und hab wieder umgedreht.
ihr vergleich hatscht ja mehr als die gudrun seit letztem wochenende.
weil wenn sie das mit der abschreckenden wirkung von gesehenem wirklich so konsequent durchziehen würden, tätens seit ihrem erstemaligen blick in einen spiegel ihre fortpflanzungsorgane in den vorzeitigen ruhestand geschickt haben.
und übrigens: der mann war nicht alt. er hat nur schon viel erlebt.
ihr
herr rudolf
Also der hatscherte und oftmals patscherte Gang ist nicht erst seit letztem Wochenende. Ist Ihnen dieser eigentümliche Steirermarsch wirklich noch nie voher aufgefallen?
Aber egal... um aufs Wesentliche zurückzukommen... das erste Mal als ich mein Antlitz bewusst im Spiegel wahrgenommen habe, war schon erschreckend, das geb ich zu. Erschreckend schön, nämlich. Seitdem habe ich gelernt mit dem Neid von Leuten wie Ihnen umzugehen.
Weil was muss ein Mann, der wie Sie sagen nur viel erlebt hat, tatsächlich schon alles erlebt haben, das derartige Gesichtsanomalien erklärt?
nur seit letztem wochenende ist der gute mit allen vier extremitäten im bodenkontakt. gluttro sozusagen.
erschreckend schön?
jetzt bin ich aber wirklich beruhigt. wenn sie ihr antlitz als beneidenswert definieren ohne dabei an eine karriere in salzburgs haus der natur anzustreben, sehe ich ihrem negativen urteil weiterhin mit grösster gelassenheit entgegen. aber bitte ich will nur das urteil sehen. sie selber kenn ich ja aus nachvollziehbaren gründen sowieso nur vom wegschauen.
ihr
herr rudolf
D.h. Sie fahren immer nur deshalb so schnell vor mir her, weil Sie Angst haben? Sie begeben sich in gefährliche Geschwindigkeitsbereiche nur um meinen Anblick zu entgehen? Keine Sorge, Sie verwandeln sich nicht augenblicklich in Stein oder erstarren zur Salzsäule... dafür ist unser allseits beliebter, aber net so fescher Herr Testfahrer zuständig.
Ampopo... von jenem Herrn wird der gluttro-Antrieb Gerüchten zufolge stets beim Überschreiten der heimatlichen Türschwelle benutzt, gefolgt von demütigen Worten wie "entschuldigung", "jawohl", "mach ich", "sehr wohl"...
wenn ich so langsam wie sie fahren tät, würde ich ja umfallen. klar haben sie es da mit ihren stützradeln leichter konstant ihr tempo zu halten.
phrage:
schaltet er beim verlassen der höhle oder beim hineinkrabbeln auf gluttro?
ich glaub ja er hat einen igd (instinctive-gluttro-drive).
wenns brenzlig wird, schmeisst er sich instinktiv auf den boden.
ihr
herr rudolf
Sie wissen ganz genau, dass man über mein kleines Hoppala einer 90-Grad-Schräglage keine Witze macht... Sie machen das absichtlich! Sie wollen nur von Ihrem Gesicht ablenken.
Ich denke nicht, er macht das nur wenn's brenzlig wird, sondern eigentlich... naja, immer halt.
Jetzt, wo er endlich Anschluss gefunden hat, dazu noch beim anderen Geschlecht (wobei... wurde seines schon wissenschaftlich festgestellt und auch benannt?), muss er sich in Demut und Dankbarkeit üben, das geht auf allen Vieren natürlich besser.
Und auch in anderen Bereichen hat der Permanentgluttro schon für Aufsehen gesorgt... in manchen Ländern wird Herr Glu-Sitz! als Schutzheiliger der Kapern verehrt.
folgende Information Ihre Frage:
Ich kann heute kaum sitzen, weil es mich am Samstag, ein bisserl deppert auf den Hintern gesetzt hat. Auf den verschneiten Hügel raufgeweehlt, mit erhobenem Vorderrad am Hinterbock den Grip verloren und den ganzen Riegel wieder runter. Wie ich da runter gekommen bin, weiß ich nimmer. Fotos zum auswerten gibt es leider auch nicht, weil der Sulzi grad sein Objektiv vom Schnee befreit hat.
Unten hab ich mich jedenfalls erst einmal ein paar Minuten zusammengeklaubt. Und seit gestern ist das mit dem Sitzen irgendwie dings. Sitze meine Bürostunden jetzt halt auf einer Backe ab.
Aber eine genau Geschichte wird folgen.
:-)
glu
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